经常发了呆眼泪就流下来,天天哭.晚上睡不好.要睡着了一想到立刻又醒过来.
于是不敢睡觉,台灯一直陪着我.
又哭醒过来.

听到就难过.
但是哭能有什么用.
既然不能去改变什么,至少不要雪上加霜吧.

烧水的时候开了煤气结果没发现没点上火,五分钟之后闻到怪味道才发现.
钥匙在门上挂了一个晚上早上外婆过来才发现.
同事让我帮忙叫的东西第二天才想起来没打电话.
公司里也忙,这两天一直是忙到一整天都没想到喝水的状况.
我想忙一点了,我就不会去想了.

什么都没兴趣.头两天连吃饭也味同嚼蜡.
A陪了我两天,送我去上班,情况好转一些.

我总是一有问题就不想去面对就想逃避,最好逃到一个只有我自己的地方,不去听不去想就自以为它不会发生了.
但是现在逃避对我来说,无异于谋杀.也是谋杀我自己.

现在知道极端难过的时候真的会一句话都说不出来,声音都消失.
哭到都不敢去问.费了很大的劲把声音找回来.发现自己连相关的句子都不能够说出来.
太残忍,无异于一把钝刀慢慢从心脏上割过去.血一直淌下来,但是我却失去尖叫的能力.


知道真相的亲爱的们,如果不想继续在我的心上下刀,麻烦不要提起这个事情让更多无关的人知道.
时机到了我自然会说的.
谢谢你们安慰我.我会尽量让自己勇敢起来.这样才能给予勇气和力量.